АНИКИ |
Стандартное предупреждение! Все аники публикуются без цензуры и в том виде в каком их придумали авторы! Если вам нет 18 лет - просьба немедленно покинуть данный раздел сайта! В противном случае я не несу ни малейшей ответственности за все изменения произошедшие с вашей психикой, за возможный моральный и материальный вред, причиненный вам и вашими родственниками, знакомыми и окружающими при прочтении данных аников. |
Стоит мужик ссыт в подъезде.
Подходит женщина за сорок и смущенно так
говорит - извините пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так
соскучилась по мужчинам, разрешите пожалуйста, если не сложно, подержаться
у вас за одно яйцо.
Мужик слегка шокированный - ну, ладно, так и
быть держитесь...
Женщина опять - а может разрешите мне еще за
второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууста?? - Ок, держись. Держась за оба яйца, женщина начинает с большой силой дергать их в разные стороны, кричит – HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
*****
В Одессе на перекрестке останавливаются
“Жигули”. Подходят к водителю трое:
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы чё, мужики, это мая машина!
- Ша! Была твоя! Теперь ворованная!
*****
Бойцы! Что главное в танке?
- Двигатель!
- Гусеницы!
- Броня!
- Командир!
- Нет, бойцы! Главное в танке - не бздеть!
*****
Слушается дело о групповом изнасиловании. - Так ведь один же был? - Группа потерпевших войдите.
*****
Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
- За мечту!
- Поясните.
- Я его не за то бил что он с моей женой
спал.
- Я его не за то бил, что он мою водку пил. - Я его за то бил, что он уходя сказал: - “Я еще вернусь” - Мечтатель, понимаешь...
*****
В ресторане.
- Что у вас на второе?
- Собачатина. Второго сорта.
- Почему второго?
- Рубили вместе с будкой.
*****
- Люся, ты не права!
- Ах, я не права?
- По твоему я лгу?
- То есть вру?
- Брешу как собака?
- Мама иди сюда! Он меня сукой обозвал!
*****
Палата дистрофиков. Раздали обед. Из щели
вылез таракан. Один другому:
- Вася убей таракана.
- Ладно. Через несколько минут: - Ах, ты с-c-сука! Он еще и руки выкручивает!
*****
С работы приходит задолбанный отец и
спрашивает у дочки:
- Машенька, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?
*****
В метизной мастерской один мужчина
показывает мастеру ключ:
- Сможете?
- Конечно.
- А такой?
- Сделаем. - А вот этот? - Этот, извините, не могу. Он от моей квартиры.
***** |
|